自己是自己的骗子，自己是自己的医生

      “一切不以睡觉为目的的睡觉都不是真正的睡觉。”
看老罗的电影，我也有那么个泪点：关于残疾这个事，小马抽了口烟瘫坐在地上说：
“谁tm不是呢。”
人活在这世上没有一个不是千疮百孔的。疮在身上，你无法视而不见；若是在心上，还该不该去碰？生理上的种种难以启齿，瞒不过自己却可以寻医问药；心理上的种种难言之隐，不是瞒过了自己就是讳疾忌医。以前总喜欢听林宥嘉唱“人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。”自己是自己的骗子，但只有自己是自己的医生。一样的话让别人说叫拆穿，自己说叫治愈。

某媛说：你从没有过真正放自己的心，不坦诚不投入不面对现实。行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，我从来没有爱过哪个人，因为根本就不会。我近来最大的进步是终于认识到自己不是抑郁是浮躁，要面对的不是心痛是残缺。“本想去凭爱去换最灿烂一生”，想不到残酷的正是缺失了爱的能力。

曾经我把这件事归于自身的冷漠。我会给贫困孩子捐款会给路上的小猫喂食，但还是会对亲近的人无表情沉默。人说世上好多麻烦都来自对陌生的人太客气对亲近的人太苛刻，我反省过这种苛刻。但若真是苛刻我们又为什么会常被一句话一个眼神俘获。柔软，依赖，索求，苛责，冷漠，周而复始，我深深地恐惧这个循环，却掉进了最后一步的死循环。杀掉我的不是真的冷漠，而是恐惧，对人的巨大恐惧。

世上最爱我的人无疑是妈妈，这不是生来就知道的。我从小就害怕她，不好好吃饭不好好练字都会成为我被教训的理由，或打或骂甚至被针扎。相比于温柔敦厚的父亲，我模糊地知道自己是被她控制的而不是被爱的。失去父亲的那天，我心底蔓延开来一种对于将要与她相依为命的恐惧，好像大过悲伤。直到某天晚上我躺在床上听歌，眼角悬着颗大大的泪珠，听到母亲的脚步声吓到不敢动弹。只是那一次她轻轻拿掉我的耳机给我拉上毯子，仿佛在我身边停留了一阵子才默默关上灯走开。我害怕她看到我的眼泪，即便开始明白她爱我。后来于某个夜晚，我被她的梦呓惊醒。那种无助的低声哭喊，让我仿佛透过她的泪花看到梦境的无助和撕心裂肺。我涌动的爱只是轻轻抚过了她干枯的长发。其余的日子里我们也像千万家庭一样，柴米油盐嘻笑怒骂，不说爱。

这些年也曾有那么个人有那么个瞬间，让我想要放下防备去爱。凝视着镜片后面闭上的那双眼睛，我终于舒了口气不用害怕目光了。悄悄帮他摘掉眼镜，蹑手蹑脚把他怀里那本书抽走夹上书签，轻轻掖好被子，还在心里嗔怪了一句傻瓜胡子都没有刮干净，傻傻的笑里荡漾些许温柔，心里像有乖巧的小白兔纯真地张望。可是又有那么个瞬间，当我小心翼翼想再看一眼他熟睡的样子，却像点着了引火线让他暴跳如雷，小白兔落荒而逃。从此对于这个人我满是恐惧，害怕被眼神话语刺到，害怕他在我眼前鲜活的存在，害怕自己去大声反抗，只在心里歇斯底里找着我的小白兔，却瞧见她瑟瑟发抖的可怜模样。冷漠趁机而入，因为最后的最后我唯一不恐惧的便是失去。小白兔静悄悄地被生生冻死，我也学会了一个词叫寒心。

人们都会说“一定要相信总会有对的那个人出现”，“好姑娘都是站在人渣肩膀上成长起来的”。真的天下掉下个白马王子我们就能过上幸福美好的生活了嚒，真的出门左转街角就站着那个让我变成好姑娘的人么。真想说一句让自己都要掉眼泪的话：我真的不坏，只是不敢爱。别人的好坏我没有资格也没有必要追究了，好姑娘也要先面对自己的心理问题。亲密就是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解。要建立亲密关系，不是借感情之名行填补空虚之实，不沉溺于脆弱之中，先一步是勇敢。

最美好未来是有个人会拥着我说“不怕有我在”，而给予他勇气的人，是那个满怀快乐和温柔敢于直视他的双眼微笑的我. Until then, I don’t deserve it.

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